第60章（2 / 2）

我成为大家都羡慕的，第一个考上东京的大学生。

许多人都来送我上飞机。

他们已经完全忘记了十来年前发生的事，高高兴兴对我说着鼓励的话。

看到我撕开蝴蝶翅膀，尖叫着跑开的童年玩伴忘记了；背地里窃窃私语，吃下了虞美人种子，腹泻了许多天的大人忘记了；整日整夜唉声叹气，愁眉苦脸的爸爸妈妈也都忘记了。

我也全部忘记了。

我像一个“正常人”，开始学习“人类”的行为。

我为自己定公寓，交朋友，做饭，学习，照顾自己的起居，定时去心理医生那里报到吃药，以免哪天又想起那种轻飘飘的感觉。

起初，我总有些事情不懂，不适应大城市里人流密集的生活，我不知道该怎么与人相处说话。

在地广人稀的乡下，压抑克制扭曲的黑色欲望并不困难。

可这里，有太多诱惑了。

他们每一个都光鲜亮丽、摩登时尚，多么……

我吞咽着唾液，低着头在拥挤的人潮中逆行。

多么、多么适合被摧毁啊。

预订好的公寓跳单，鸣人邀请我去他家暂住，直到找到新公寓。

小樱说我总是说敬语，太拘谨啦。

我不知道该不该说出事实真相：我只在书本上学到与人相处的方法，照本宣科在开学第一天询问看似迷路的鸣人是否需要帮助，才交到了这么多新朋友。

书上说，对人要有礼貌。

我努力学了很久敬语的用法。

我差点就融入社会中，成为鸣人小樱那样，令人憧憬的，真正温暖善良的人了。

就差那么一点儿。

在那个啤酒肚主管第一次把手放在我的大腿上的那个瞬间，我抬头看了他一眼。

“！！！”

他身体摇晃起来，踉跄了一下，猛地往后摔倒在了地上。摔了重重一跤，惊骇欲绝地瞪着我。

我局促地将他搀扶起来，询问他还好吗，有没有受伤？

他惊疑不定地打量了我几秒钟，偷偷松了口气。

那天下班回家，我注意到公寓楼下，雨后的绣球花开得正盛。

原先我在家中种了一些盆栽，不，不是的，我没有想太多，我不会再染上“坏习惯”了，我只是、只是下意识的行为。剂量不足以伤害任何人，最多是一些……一些小动物。

但楼下那丛绣球花，我在第二天早上通勤时又路过了。

它们又多、又好看。

漂亮的花都是有毒的。

不。

不不不。

我紧张地把脑袋沉在水面下，在浴缸里像鱼那样吐泡泡，拼命掐着自己掌心，忍耐着。

我不会再找回那些被我埋下的瓶子了。

鸣人和小樱会对我失望的。

或许就是从那天开始。

我不再敢看老家发来的消息。

我竭力克制着、压抑着、隐忍着。

我遇到了很多很多好人，交到了许多新朋友。他们都对我很好很好。

我不想令其失望的人越来越多。

不想让信任我的鸣人小樱对我失望，不想看到把重任交给我的带土和斑对我露出失望的眼神。不想让照顾我的鼬和佐助失望地看着我。

不想让对我那么温柔的人离开我。

我总是让真正关心我的人失望。

我拼命地、努力地、克制那些“不应该有”的坏想法，做一个好孩子。

果然，就像妈妈所说的，好孩子可以被奖励，童话里的纯洁善良的公主最后总能过上永远幸福的生活。

只要认真工作，就能被看见。

我差点就成功了。

直到鼬那天提醒我，我已经很久没有吃药了。

是从哪一天开始呢？

我想了很久。

发现是从那天在仓库里，遇见因陀罗开始。

腥甜的血肉香气。

伤害活物的欣快感。

指甲划过温热强健、充满活力的肌肤，猩红色的血液渗出伤口的柔软黏湿触感。

撕裂伤口，将裹满鲜血的手指挤入狭缝间，侵入他，感受他，探知他血管的涌流、肉脂的温度、骨骼的温润。

掌握他喘息的频率、心跳的节奏、汗水的温度。

操控他。

主宰他。

引导他。

他在第一眼就看穿了我，知晓我所有的秘密。

他在引诱我。

他明白我压抑已久的渴望。

引导我释放。

火焰噼里啪啦燃烧，在夜幕中映照出金红色的光。

仿佛初升的朝阳，又犹如坠落的夕阳。

那股久违了的、在层层泥土掩埋的地下蠢蠢欲动了十多年的感觉，又渐渐浮现了。

牙龈在发痒，宛如在生长着什么。