生命的轨迹，像是无数交叉叠绕在一起的选择题，明明选择的是A，落笔的时候却又被令人困惑不已的琐事所干扰，这时无数种声音涌现在脑海，告诉你左手倒影右手年华，前进枷锁后退自由。最后纸上留下的是C，答案确是A。
往往我们会事后发现，坚持一下就对了。
但我却没有坚持。
其实换个人或者现在的我，就不会那么硬着顶，一切就都不一样了。处事的方式很重要。我却一直不屑去做，妄想以绝对的力量碾压过去，后果对家人和自己都是惨痛的。
这是性格的短板。曾经有一个我生命中最重要的人，告诫过我“极度的自负后隐藏着极度的自卑。”
此后不堪回首的第二个轮回，无一不是这些性格的短板所放大的恶劣影响。
这件事造成的后果就是，我的人生规划基本被打乱的面目全非，挫折下，也不再有心力去重新规划自己的人生。
这一年，性格缺陷所造成的后果，一点点的爆发，开始持续的，篡改着我的感情和人生。
这一年，是噩梦的开始。
这一年，我开始对未来迷茫。
这一年，深埋在骨子里的自卑开始战胜自信，并不断的以“未言胜，先言败。”这样貌似中庸实则保守的信条，侵蚀着原本就不强大的自尊。15岁，正是风华正茂书生意气英姿勃发的时候，我却开始，变的苍老。苍老的少年！
这一年，开始变的极度敏感。单亲的往昔记忆吞噬掉最后仅剩下的一点点自信。
这一年，说话不在大声；不再参加任何群体活动；不在做任何出风头的事情；不在……
这一年，开始沉默寡言；开始三点一线；开始冰封自己。
我恐惧的发现，即使压抑对未来的憧憬，也不能压制对感情的向往。拿起书却一页都看不进去，我开始害怕独处，害怕寂寞。心中挥之不去的都是那道身影，在一起时即使不说话也能感到心安。
封闭15年的那道门打开却怎么都无法关闭。
更发现，她，仅仅只是，把我当做那个可以在痛苦时，倾诉的对象。仅仅只是“哥哥”。
这期间穿插了一个人，初中时，同学们乱点鸳鸯谱，把我们合并在一块的女孩子。对不起，我清楚的知道，自己只是从小学起7年同学的友谊；为对方点蜡烛，为我制作礼物而生的感动，自己怀的是责任而不是爱。现在你已经找到了自己的所爱，祝福你们幸福。
我的“妹妹”最后在这么叫你一次，对你，我从来没有任何怨言。每个人都必须经历过一些什么，这是躲不掉的。祝福你和那位，幸福。
老同学，我觉得这么叫你更合适。你说呢。谢谢，真的非常感谢，在那一段跌宕起伏的日子，你让我感到了来自异性的关怀。庆幸当时还够冷静，没有做出任何不恰当的事情。在几千公里外遥祝你过的开心、幸福。
我的兄弟们，对不起！这么多年了，都没有在相聚，一次又一次的醉酒，抱在一块大叫“兄弟是一辈子的！”弟，永不忘，不敢忘。
忘不了一块嬉笑怒骂；忘不了一块节衣缩食，为自己心爱的女孩儿购买礼物；忘不了一块在公园条椅上，被冻得瑟瑟发抖的那夜；忘不了，一块打仗似的抢饭；哈哈，还有很多很多；永不忘，不敢忘。
只是无颜相见。
不想让颓废、无志的现在，替换往昔那个意气风发的我。
相见不如怀念。
在心底。
翔子，对不起，我们俩在一块的点点滴滴，现在仍历历在目。你对兄弟的好，一直记在心底。对不起你所以一直没有去找你。一直关注着你的经历，愿你一路走好。
牛哥，对不起，连你和班长嫂子的婚礼都没去参加。不说理由了，无颜。弟心底欠着。
东东，对不起，也是你的婚礼。你知道的我不说了。弟，记着。
建娃子、小胖子、大个儿、眼镜、老梁、流川枫、小伟子、夏毛毛、赵毛毛、小勇子等等等等（额，排名不分先后），我都记着。
我真的记着。
无颜。
……
因为寂寞而爱上别人，是一种残忍
因为寂寞而接受别人的爱，是一种无耻
当一个女人还是女孩的时候，能够无忧无虑地躺在梦想的棉花糖上憧憬未来；成年后，嫁给一个不介意她昭华渐逝，只愿携手，白头到老的人；育子后，儿孙满堂，承欢膝下；鹤骨霜髯时依然能相濡以沫。
你知道，我说的是你。我相信华子会这样对你的，他是个好男人。
我不敢再提你们的姓名，我怕亵渎了你们的名讳。
心里很清楚，我这一生对你犯下的过错。
但抱歉，我现在肯定的叩问内心，对你的不是爱。谢谢你在那段日子里对我的照顾。
那时电视里正在热播《中华英雄》，记得有一句台词“我命犯天煞孤星，无伴终老，孤独一生。”当时脑子里一片嗡响。心底预感不会跟这玩意儿棘跘一生吧？是你让我暂时的摆脱这种感觉。但现在看来终是如此。
欠你的那个真人比例史努比，不敢忘，但也许今生都不会偿还。不适合了。
多的话也没法再说。祝你们幸福。
除了史努比，如果有需要帮助的，我有的，包括这条命，你都可以拿去，原本就是欠你的。我眉头都不会皱一下。
是的，这话听着很恶心。我也知道，但还是要说。
就这样。
……
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