四年的思念 下（1 / 1）

第三年似乎可以写的东西很多，因为那一年我们都开始张大。那一年我们都开始忙碌毕业的事情。这个时候思念因为朋友在一起的离别，变的有些清淡-当然清淡在我们的字典里似乎没有什么重要的，因为那时的生活几乎都是在上网，睡觉，加上忙碌自己的事情，找工作在我的字典里似乎也没有存在过，我和她之间的故事也一直因为网络持续的进行。似乎一切因为网络，思念变的轻松了很多。我会帮她做一些我可以做的，在我自认为我的计算机水平还可以的程度上。当然，我的知识几乎固定在游戏，word和网络搜索之间。而似乎这些也是她所需要的。。思念因为网络再次的减少。。。

我开始工作了。虽然直到年底我才混上我自己的电脑。但是我们因为公司的原因聊的是就多了起来。

以为自己可以为第三年多一点回忆，但是当回忆全部涌上心头，才发现，原来你们的回忆并不是那么多。似乎我还想写点什么。。。

那就等我想起来吧。。

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时间在回忆里应该是最没价值的东西吧。有时候觉得时间很快，有时候时间却过得狠慢。似乎在别人鄙视的目光中，也是在没有真正当自己朋友的时光里，我度过我思念的第三年，当然，在别人的眼里。我似乎不会不开心，但是在没人的时候，我还是怀念她在的日子，至少有人会真的听自己所说的事情，会相信自己的话，尽管无数次的某人告诉自己，其实他从来没想过我怎么样，但是我知道，有些事情不是说就可以解决的，毕竟在自己的内心里也是有点私心的，不是爱情，只是友情，只是谁也不会相信的友情。

不记得是在第二年还是第三年的时间里，他宿舍的一个女孩子找我吃饭，在女孩子喝醉了之后，大声的告诉我，她讨厌我。我很好奇。然后这个醉醺醺的女孩子说，你为什么喜欢又不说，不喜欢又缠着人家。。。我当时真的很无语了。毕竟似乎在所有人的眼里，友情永远不会在异性之间存在。

不幸的是，我和她之间除了友情，却丝毫没有一点爱情的踪迹。。

3年的时间可以让你认识一个人，也可以让你彻底的忘记一个人，但是在这思念的3年里，我得到似乎也不是认识，也不是忘记，虽然熟悉进一步了，但是可惜的时候偶尔我还是会觉得，似乎我了解的也还是不够多，人都是贪心的吧。尤其在你对一个食物没有十足的把握的时候，尤其在你对什么都不知道的时候。

大学毕业的时候帮她答辩。在需要的时候帮忙找资料，在我本来打算写心情的空间，变成一个繁杂无比的资料搜集站的时候，我似乎没有因为这样开心或者难过，对于这样的东西逐渐的冷淡，对于感情越来的越不相信，我不知道，这个世界除了亲情，还有什么是真的，甚至有时候我也怀疑亲情，唯一一直没变的是父母对我的关心和爱戴。

在大学毕业的时候，按照家里的意思，我拿到我的毕业，学位，也找到父母放心的工作，但是为此却背上了别人不会有的负担，很多次也想和她说，但是我还是没有看开，至少在那个时候我觉得我没有看开。觉得自己的事情应该自己解决，虽然最后在好朋友的帮助下，我解决了，那个时候，我对友情有了新的认识，有的时候，你总在一起的人未必会帮你，但是那些平时不怎么联系人却给你最多的帮助。

于是我更加的在身边人的面前表现的无所谓，尽管我不喜欢那样。

我只是一直在麻醉自己。。。一直在。一直爱

包括对她的思念，也在不知不觉中被我麻痹的想去忘记

工作了。思念有。不思念也有，只是开始聊的是身边的琐事。

有时候为她的事情不开心，有时候为她的进步开心

总是在半夜醒来的时候，想起曾经一起吃烤肉的情形。

但是自己知道，那些永远属于过去，永远不属于永远。。。。

年初的时候。自己工作上偏于稳定。思念似乎在工作的时候表现的并不是那么明显。上半年就在聊天，工作，上网，之间过去。那段时间，我虽然有一个稳定的住的地方，却不喜欢回去，更喜欢去网吧，去那个乌烟瘴气的地方，在那里似乎一切更轻松一些。

我渴望友情，渴望爱情，得到的却一般只有伤心，所以在我的身边，能真正想听自己说的人少的狠，反而是以前一些不怎么认识的朋友给了我很多的鼓励

有时候在想，为什么人和人之间，总那么多的事情要去处理。为什么不相信人和人之间的单纯的情感呢？

知道她要去美国的时候，觉得似乎很好，也知道她一定回去，尽管每天听她说的都是艰难的事情。但是我相信她的愿望一定可以实现。

匆匆见面的那次因为1万个理由，我喝醉了，却是在心情极度不好的时候伪装着笑脸和同事喝酒，那是我和同事喝酒唯一喝醉的一次。见到她的时候，我只想睡觉。

所以我睡觉，我走。她离开。。。。。。。

再次联系的时候，我们之间已经相隔23个小时的时差。我的白天是她的黑夜，我的黑夜却是她的黎明。。。

我睡觉的时候她在学习，我不睡觉的时候她还是在学习，在她的字典里似乎永远有学不完的东西，在我的字典里，永远有浪费不完的时间。

我曾经年少的时候想有一个时间的房子。等到大的时候，我更想有一个独自的房间，在我可以完成一切之后

人似乎都在用各样的理由搪塞自己，说自己等完成责任的时候要去做自己想做的事情，可是等责任完成的时候才发现，我们的理想早已死去。剩下的只有空想和种种的不现实。。

所谓的现实，所谓的不现实。一切看起来那么的不实际，那么的空旷。。

四年以来，我以为自己一直思念的是一个人，到今年，在四年的思念即将结束的时候。我才知道，其实我更加思念的是和她在一起的感觉，轻松，没有压力。

上天注定我们是不同世界的人，却让我们生活在同一个世界，让我们知道原来思念一个人的感觉有时候是这样的美好，我不知道。等到思念的第五年，我们是什么样子

我也不知道，在未来的未来，我们还能坚持多久。我知道思念的这4年，是我足以弥足珍贵的时光

仅以此献给自己和我自己思念的人。

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