我藏在云层里，静静的等待。
我在等待一个仇人。我要打败他！。吸收一位超级幸运的家伙不幸的经验，尽管很冷，我也没有喝点酒来御寒。
毕竟，我是打架来的，可不是搞谋杀的恐怖分子。
我要袭击的，是鼎鼎大名的，圣诞老人。
我，今天，要打败他。
其实，打败圣诞老人虽然并不是很容易，但也绝不是一件很困难的事。毕竟，那个老头子的战斗力不是很强。你可以想象一下，一个连正式的上岗证都没有的神仙，会有什么可怕的？那个家伙不就是在每年圣诞节的时候趁别的神仙都去休假没有人管他的闲事才敢偷偷摸摸地运输几件黑邮件吗？这有什么可怕的？不过呢，也不能小瞧了他老人家。毕竟人家怎么说也是一个骑兵啊，而且和神话故事中另一个老头十分相像。也都是骑着脑袋上长着犄角的鹿，不过一个骑的是麋鹿也就是四不像而另一个欺负麋鹿的亲戚驯鹿。圣诞老人这个老头不只是一个骑兵，而且是一个战车兵——当然，这里有条件，那就是必须在冰天雪地里，他的雪橇才能算得上一辆战车。所以，我们要在战略上藐视敌人，在战术上重视敌人。我相信，经过努力，干掉圣诞老人并不是一件特别困难的事，更不是不可能的事。不过，有一个先决条件，那就是，圣诞老人的四大助手不在他的身边。
如果圣诞老人的四大助手和圣诞老人在一起，那事情可就难办了。脆皮雪糕根本不是我的对手，甜筒就比较难对付啦，令人头疼的是大筒冰淇淋，还有那个神龙见首不见尾的……
不过，我绝对不会放过圣诞老人的，我绝对不会放过任何一个打扰我在屋顶踢球的人，更不会放过一个打扰了我在屋顶踢球并让我输掉屋顶足球赛的人！我会让他们尝一尝我的绝技……
来啦！
圣诞老汉来了！
果然不出我的神机妙算，他，当真在圣诞节这天，来了。（这也用得着神机妙算？）
如火流星一样闪烁的队伍，忽忽悠悠就过来了。别的，我什么都没有看见，第一眼就盯死了那处在核心的人物。只见此人身宽体胖、白发红袍，坐在一个塑料雪糕盒上，前面四个冰激凌全力拉着那好像是雪橇的盒子——不是圣诞老汉这个委琐的混蛋，却又是谁？
猛的现身。果然，前面的老汉吃了一惊。
更让他吃惊的，是我手中的武器。
看来，他也知道这家伙的厉害。
只见圣诞老汉不停的大叫“turnleft！turnleft！”四个拉雪橇，不，拉雪糕盒子的冰激凌不敢怠慢，全力往左边跑。眼瞅着就要脱离我的射程了，圣诞老汉不禁舒了一口气，对着那冒着寒气的冰激凌们轻轻的说了一句“right……”
要不是今天搬家累了点，哪容得这红袍老汉逃脱！我正为自己的点子太背而感叹的时候，但见那雪糕盒子突然一个急转弯，又拐回来了！
送上门的推广产品，自然不能放他走喽！面对越来越近不停大叫手足无措的老胖子，咱轻轻一挥手，就让他跌在一堆云彩上面。
“NO！！！怎么会这样！？我看过你们拍的很经典的电影，不都是用一堆堆的竹枪投掷吗？命中率明明很低的，怎么你一根竹子就卡住了我的雪橇？！WHY？？？”
“哼，不要把我和一般人比！”我站在挣扎的老头面前，缓缓说道：“不过是‘行运一条刺’而已，你就接不下来了？我还没有用‘天下无刺’、‘天龙八刺’、‘十步一刺’‘十面埋刺’‘幸运五十刺’‘百战天刺’‘千千缺刺’‘质量万里刺’以及‘家有喜刺’呢。”看这五个搭档也爬起来了，我又多说了一句：“何况，在东北找竹竿，你以为那么容易吗？”这下子，刚爬起来的几位又摔在了地上了。
“本来今天我是准备了不少竹竿的，可是让同学拉去搬家了，那些竹竿也被女士们充公预备明年搭蚊帐用，我只顺手牵羊从本属于自己的竹竿里弄出了一根。只要躲过了这一根，你今天就可以过得和往年一样太平。可惜呀……”如果这胡子男真的躲过这一劫，我当真不会再出手了吗？鬼才相信呢！
“这位施主，俗话说冤家冤家宜解不宜结，我是走星星的朋友，可不可以给个面子，放过我？”圣诞老汉又不是某遗老和尚，当然不会这么说。他是这样义正词严的训斥我这拦路凶徒的：“英雄！～饶了我吧！～～”
这老小子也是看出形势不妙，准备对付过去。也不看看俺是什么样的人！就是豆腐想过我这一关也得脱层皮，这就是豆腐皮的来历，何况是我的仇人圣诞老汉。尽管他不知道怎样和我结的仇，但想平安的继续他圣诞老人那很有前途的职业，我认为是不大可能了。
“哼，刚才不过是逗逗你，你以为我真的怕了你了？来，小脆筒，给我干掉他！”见来软的不行，圣诞老汉使上了硬的。“收拾了他，咱们还要过节呢。”这家伙又加了一句。
就凭这一句，老头，今天晚上你死定了！
圣诞节，对我而言，是一个悲惨的日子。在别人成双成对的逛街游玩之时，我只能孤单的一个人呆在家里睡大头觉。好不容易去年有点活动，跟人踢球，却让圣诞老汉这家伙搅了局，哥们楞是输了。今年我核计帮女孩子搬完家咋说不得有点活动啊？谁知，她们把我利用完就像蝴蝶一样跟各自的亲爱的慢慢飞了。到最后俺还是孤家寡人一个。
穿红衣服的，你可伤到我了！
好像没有女人缘的我，在圣诞节只能响应号召去中街婚纱店门口扔纸飞机的快闪行动，或者去血站的采血车献血来满足一下自尊心。对那些出双入对幸福的人们，我是谈不上看了之后会感到社会主义建设事业一片大好而由衷的泛起一股幸福感的。后来在网上看到我这种反映好像和一种叫做“去死去死团”的人物有些相像。他们策划在圣诞节的时候进行如下行动：方案a：看到情侣就走上去对着女孩子大声说“这就是你新的男人？我就不信他的比我的大”然后若无其事走开。方案b：看到情侣就走上去对着女孩子笑，“上次你多收我钱了，下次要补给我哦”然后若无其事走开。方案c：看到情侣就走上去对着男人小声说“哥们儿，你有种，她你也敢要“然后若无其事走开。方案d：看到情侣就走上去大哭，抱住女孩子腿“婶啊，总算在城里找到你了，俺叔在家不行了，你就随便让边上的大哥给俩吧”要是给了，就擦干眼泪若无其事走开，要是边上的大哥不给并且想撸袖子，马上擦干眼泪若无其事跑开。以上方案皆以对方男性体格在己方之下为行动前提。看来“去死去死团”也不是很有实力的团体。后来我才知道，他们不过是燃烧了嫉妒魂，擦着眼角的眼泪，将怨念爆发出来，在聚集到一起才会怒吼：“全天下的有情人去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死去死！！！！！！！！！”的无能人物罢了。但如果我今天不能将圣诞老人打败，拥有同样心情的俺，不也无法说自己不是“去死去死团”吗。
就算为了这个，老汉也必须败在我的手里！
你们还想收拾了我去过节？不可饶恕啊！
大战，于是展开……
先出手的，是小甜筒。
不是因为它强，而是因为它傻。
你看脆皮雪糕，啊，身手虽然稍逊一筹，但人家有自知之明，晓得藏拙，没有第一个出来现眼。哪象小甜筒这家伙，一根筋通到底，不，应该是一个角长到底，老板让干啥就干啥，记住，你的身价不过是五毛而已，两块钱够来五个了，还想跟我斗？
当下也不多说什么废话了，对一犄角顶过来的这个笨蛋，使用祖国传统精粹太极拳中的一招“金刚捣锤”就要灭了它。
拉开架势，静待对手来袭。或许，它以为自己是骑着骑着邱处机传下来二八神驴的郭靖，把兄弟当成了会买米老鼠公仔的黄蓉，琢磨着一定能够占点便宜。可惜呀，附近没有双胞胎美少女姐妹，不然咱一定会让它知道其实俺和准备拿和自己一类的人物开刀的王动是一样的啊。（向泥人和江南致敬，如果能看到他们的后续作品就在此再次致敬！）
当时小脆筒的尖角离我的拳头只有0.01厘米。但是在3.14159265358979323846264338327950分之一秒之后，我决定放过它。我放过的东西有无数，比方说花园里跟我抢饼干的蚂蚁（不是电脑商情报的那位，而是本山大叔做过宣传谁用谁知道据说名为保健品有效成分比伟哥还多的某产品的主要成分），但是这一次放过它的理由最令人吐狗血（记住，人血是宝贵的，尤其象我这种O形万能血，一定要献给红十字会，要吐只能吐狗血）。
脆皮雪糕这个大傻子，看小甜筒对付不了我，竟然在背后偷袭！
我收回脆皮雪糕有有自知之明，晓得藏拙的话。这家伙不是聪明的知道不是我的对手，根本就是太笨了没有反应过来，现在才回过味来出手。
套用某位已逝酒仙的话，狗熊它奶奶是怎么死的？
跟脆皮雪糕一样，笨死的。
它倒也对得住付出的价钱。三毛钱能干什么呢？除了让这样的笨蛋拼命真的是什么都干不了。
因为背后脆皮雪糕袭击所发出的风声，我放弃了准备的好好的“金刚捣锤”。
练太极拳三个月以来，我从未使出如此标准的“金刚捣锤”。恐怕，在以后的岁月里，至少在这两天，我再也使不出同样的“金刚捣锤”了。因为这几天休息，俺要好好睡上两天。
我怒了啊！！！口桀口桀，无知的废柴，想要挡住我的路你们还不够班啊！！口胡口胡，我要逆天啊，你们给我仆街呀！！看我的铁拳无敌！吃我穿林北腿！！接我樱桃神斧！！
刚刚发动这灭世神功，革命先行者还有世界五大国之一的领袖以及北美殖民地建国奠基人就不知道从哪里跑出来要版权费。没法子，这三招不用了。
脆皮雪糕和小甜筒自然不知，刚才他们差一点便再也无法有机会窥视天道。不过，能从这三式旷世奇招下留得性命，已经足以令他们自豪了，而且，更加在生命印记中留下了一道不可磨灭的痕迹。此后他们若能得证天道，跟今日一战必有相当大的关系。
如果他们能够的话。
可惜，就算未被击实，这三招的拳意已经令他们——虎躯一震、雄躯再震、身躯连震、震了再震。再这样下去，干脆把他们卖给日本人拍《黑暗圣经》续集好啦，单看他们震动的样子，还是很合适的吗。
不过我是真的不想浪费时间了。左脚尖一点右脚尖，身体凭空拔高了……按照牛顿力学0米，按相对论位置未改变只是时间发生了变化，按量子力学我无处不在了，扩散了，按概率分布了，按武侠数丈，躲过了两个雪糕练手迅雷不及掩耳盗铃之势势在必得不可不得的一击。
然后。然后，就是我的反击了。
瞧我的“蕊蕊拍”！
一道白光，就像一道，嗯，白色的？闪电，在脆皮雪糕和小甜筒之间，排球象白色的闪电，不停的打击着这二位。据权威估计，破坏力大约与高尔基的胡子相当。
果然，就和无数背诵《海燕》的学生们一样，脆皮雪糕和小甜筒在这打击之下马上就倒地不起了。
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