月亮，散发柔和光芒
月亮，破碎心伤
你，是我今生唯一的月亮
却只能高挂天空，散发寂寞光芒
断了，你我唯一牵系
乱了，你我凌乱记忆
错了伤了，你我心碎神伤
无悔，却是那一瞬间的心痛
回首，最是那一刹那的纷乱
我心里那一轮月亮，最终还是离开，其实我又何尝不知道，她的离开是最好的选择，火车的轰鸣声中，我沉默良久，紫衣，一路走好。
天空依然蔚蓝，秋高气爽，我心里却良久无法平静。我们之间就好象是一场不真实的梦，风吹过后，烧毁的记忆片段就被风吹散，不留一点痕迹。
我又回到了以云裳为主题的平淡日子，波澜不兴。云裳就是我的中心，偶尔我会在记忆勾勒几下紫衣的轮廓。我有时候会感觉到迷茫，我到底是否爱着云裳，而很快我又会被自己这种可耻的想法感到羞愤。云裳是温柔的湖水，而紫衣是激荡的急流；我爱她们，却永远只能选择一个。即使她们能够和平相处，我却无法解脱那种寒心的罪恶感，我和云裳，是真实的恋人；而我和紫衣，却如柏拉图一样保持着精神上的无望之爱。
云裳让我替她画个半身像，我没有拒绝，画的时间很长，我的全部心血都凝结于上，不眠不休的画着。画完后，云裳告诉我我画的很好，但是有些不像她自己，可是她又说不出哪里不像。我苦笑，云裳或许不知道，我又怎么会不知道呢？云裳没有那么灵动的瞳，我画的是——紫衣的那双瞳子！
夜半醒来，我习惯的点燃一支香烟，我越来越依赖这种东西来逃避现实，我好想她，好想她。我没有她的联系方式，我也不能去打听她的联系方式。我清楚的意识到，如果我真的有了紫衣的联系方式，我会止不住那潮水般的思念。
云裳劝过我很多次，让我别再吸烟，我总是拿理由搪塞过去，云裳，对不起，就让我再逃避这一次，就这一次而已。也许，我总有下次，我吸烟成了瘾，戒是无法戒掉，还好的是自己家里并不反对我吸烟。
有时候，我想尝试着去忘记紫衣，却失败的彻底，她就像在我心里扎了根，开始枝叶茂盛的成长起来，那噬人的寂寞之毒，把我的心情搅的一塌糊涂。云裳在隐约中意识到了什么，却一直无法抓住那一丝不安到底是什么。
我恨自己，我恨那些讨厌的如同苍蝇一样围绕自己嗡嗡作响的记忆。甚至作爱的时候，我的脑海里会想到紫衣。我无法喊出她的名字，因为我身下的是云裳，我只能通过行动来发泄自己的精力，而这样的结果经常让我畅快淋漓。
我手上的疤痕已经渐渐的开始消失，只能看清楚新长的皮肤上，那浅嫩的粉红牙印。我依旧清晰的记得，火车站上紫衣的那下轻吻，她的唇冰冷而柔软。
世界上本来就没有绝对的对错，对和错本来就是相对的。在我感觉到自己的错误的同时，只能苍白的辩驳自己，给自己一丝柔弱的安慰。
云裳最近也越来越开朗起来，不是那种伪装的开朗，而是真心的由内而外的开朗。偶尔看到她的笑，我发现她越来越像紫衣，但是却又与紫衣不同。云裳是纯洁的百合，无暇透明；紫衣就是娇艳的玫瑰，艳丽动人。我记得自己曾经不喜欢玫瑰那种花，我认为那种俗媚透顶的花只是种亵du，一种对心灵的亵du。而现在的自己，却爱上了如玫瑰般的女孩。
我对云裳，有着浓烈的爱，那种爱如烈火般激烈。但是我却无法否认我对云裳还有着怜惜，怜惜她的过去，怜惜她的柔弱。我知道，我无法离开云裳，她是牵牛花，而我就是那牵牛的花架，没有我，她会逐渐的走向枯萎、凋零。
我对紫衣，有着的却是悠久绵长的爱，那种爱如溪流般沉静。这溪流最终全部流入我的心田，囤积不去，越积越深。我想终于有一天，我的心田将撑满对她的思念爱意。但是，我知道她坚强，她是向日葵，不需要扶持和陪伴的花朵。
原罪，我是中心的支点，我感觉到疲惫，那种疲惫夹杂着剧烈的痛苦敲击着我的心扉，我仿佛能看到，那一下又一下剧烈的撞击，让我的心灵渐渐出现裂痕，然后碎裂，最终风化在思念和矛盾的飓风中。
我只有躲在云裳的温柔庇护下，颤抖着躲避着那一次又一次猛烈的打击。我和云裳表面上亲密依旧，甚至云裳也无法察觉我的沉郁。我就像个成功的演员，扮演着一个优秀而体面的男友，但是暗里我却清楚，我是多么的龌龊，多么的无耻。
人生有时候就像一个捉弄人的游戏，这个游戏无法退出，永远不会出现ＧＡＭＥＯＶＥＲ，只有ＴＯＢＥＣＯＮＴＩＮＥ！而我的人生，就像一个死胡同，我看不到这个胡同到底有多深，我也无法预计重点到底在什么地方，我只能前进，压抑的，痛苦的前进。
我好恨自己，为什么如此多情，明明已经有了云裳，却还是想着紫衣。
夜，又一个月夜，今夜的月光微弱黯淡，那如钩的弯月如残缺的记忆，我看着因为疲累而陷入昏沉睡眠的云裳，习惯的点燃一支烟，吞云吐雾。
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